COMO MONTAR UMA CASAS BAHIA

É tudo uma questão de abordagem. Marketing, se é que me entende (ou no linguajar dos pobres, merchandising). Primeiro, você monta uma loja excelente, escolhe um nome bem abrangente, coloca lá produtos excelentes, facilita para todo tipo de consumidor, atrai todo tipo de consumidor, e mantém um padrão de lucro próximo ao zero, só pra manutenção da entidade, e então você acorda. Seu idiota, você não achou que isso tinha alguma coisa a ver com as Casas Bahia, certo? Então vamos lá novamente:

1. - Decide vender pra pobres, pois são os melhores pagantes e os que mais se endividam;
2. - Decide montar um esquema absolutamente enganador para a facilidade de compras a crédito;
3. - Decide, deliberadamente, que se o coitado pobre não tiver dinheiro para comprar à vista (ele obviamente nunca tem), ele pode escolher comprar a prazo;
4. - Adota o princípio maquiavélico de que o mal injetado de uma só vez é mais adequado que o bem injetado de uma só vez. O benefício deve ser aplicado em pequenas doses, para que possa ser apreciado. As más notícias, de uma vez. No caso, no ato da compra;
5. - Dá um jeito de entregar todo e qualquer produto, nem que seja no meio do mato, na lama, depois da árvore tombada, podre e seca, uma vez que pobre não tem carro mesmo, e se tiver que pagar o frete, vai desistir da compra;
6. - Aplica um valor de juros absurdo, porém muito interessante sobre o parcelamento a perder de vista. Em torno de 200% ao ano, em épocas generosas.
7. - Inventa o Carnê das Casas Bahia, que é um papel que de certa forma, lembra a Carteira de Trabalho, pois é no mesmo e idêntico azul. Uma vez que pobre e a carteira de trabalho são como unha e carne, o negócio vai entrar na veia do coitado, sem ele perceber. Vai adorar receber o carnê. Além disso tem a cor vermelho também, por dois motivos: pobre dá o sangue, e adora as cores azul e vermelho combinadas, pois lembram qualquer merda dos EUA, que pobre adora e paga um pau geral sem saber porquê (provavelmente por causa da Rede Globo, que também é coisa de pobre).
8. - Define uma multa no limite que o governo permitir para pagamentos atrasados.
9. - Facilita para qualquer pobre comprar na loja, para composição do cadastro inicial, já que o risco de um pobre dar o calote é menor que o risco de um pobre procurar outra loja que consiga vender pra ele. Aliás, pobre adora pagar, não que isso seja errado (muito pelo contrário) mas é que pobre adora acabar com o próprio dinheiro.
10. - Coloca itens básicos que pobre adora, em duas situações:
1. -Pobre vai casar. Então, vai mobiliar a casa inteira. E pobre já tem um padrão estético específico.
2. - Aí, basta colocar um sofázão bem colorido, xadrez ou listrado, ou com estampas de toalha de mesa, ou ainda, com kanjis que pobre acha chique, e jogar bem na entrada da loja. Se bem que a última moda (10 anos depois de adotada pela classe média) são os móveis na cor tabaco. Agora todo pobre tem móvel cor tabaco.
3. - Coloca também uma camona estilo king-size, que só tem mola de latão e uma camada de 1cm de espuma, por um preço que o pobre vai dar um jeito de pagar, afinal de contas, como o pobre vai fazer os 25 filhos e descansar o lombo depois de um dia de trabalho pesado sem uma cama king-size?!?
4. - Coloca um rack assimétrico, parecido com aqueles de revista, mas com 1/5 do tamanho e 1/5 do preço, e 1/20 da qualidade. Nas cores tabaco ou marfim, outra cor que pobre adora, já que estava na moda ao estilo arroz e feijão (coisa que pobre também não vivem um dia sem comer)
5. - Monta uma banquinha com MP3, MP4, MP5, MP6 e MP7, pra pobre mostrar pros outros amigos pobres que comprou (ninguém pergunta, fingem que não é, mas todos sabem que é a perder de vista).
6. - E o mais importante: monta três stands de celular com câmera de 8Mpixels, calculadora científica, internet, agenda, conversor de unidades, barômetro, altímetro, bússola, GPS, Navigator, etc., pois pobre não vive sem celular de última geração pra bater foto no espelho pra colocar no orkut.

Depois disso, você monta um esquema com distribuidoras, fornecedores, etc. Aí já não posso contar, senão você vai conseguir montar mesmo. Além disso, eu posso ser acusado de contar alguma mentira, além das que já citei acima, certo?!?

CURIOSIDADES DA CASAS BAHIA

* Nas Casas Bahia você pode fazer suas compras em 65689028 prestações, sem entrada e SEM SAÍDA.
* Há mais Casas Bahia em São Paulo que Casas Bahia na Bahia.
* Há uma Casas Bahia de rico! Fica no Acre.
* As pessoas nunca tem a curiosidade de multiplicar o valor da parcela pelo número de parcelas, assim apenas no final do pagamento você descobre que comprou 3 TVs e só recebeu uma, que por sinal já quebrou 3 vezes depois que acabou a garantia, esta super ultrapassada, e você vai inteligentemente (?) voltar às Casas Bahia para adiquirir outro ALUGUEL de uma TV que provavelmente estará saindo de linha.
* As pessoas que compram lá SEMPRE acham que estão fazendo o MELHOR negócio da vida delas.
* Se o seu produto quebrar antes da garantia, já não estará mais disponível no estoque e a fábrica não vai entregar até que vença o primeiro lote. E você poderá trocar por um similar com a pior qualidade possível, a mesma do seu que quebrou.
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