COMO FUNDAR UMA IGREJA EVANGELICA CAP 2

AULAS TEORICA
Evidentemente que para mandar em uma igreja evangélica você precisa ter a mínima noção de como funciona um "templo". Mas não se preocupe, não serão necessários dez anos de seminário nem curso de Teologia para se aprender, visto que até garotinhas de cinco anos conseguem chefiar multidões de crentes. A melhor fonte para você são as próprias igrejas que já existem e fazem sucesso, como a Igreja Universal. Comece a ir em alguns cultos da IURD, veja como o pastor fala e como ele faz para convencer o povo de que o dízimo de fato está afastando delas o demônio. À noite, em vez de cair nas baladas (ou nas sessões de RPG se você for um nerd), assista ao programa da Igreja Universal na Record, um prato cheio de métodos e técnicas de conversão em massa de pessoas. Lembre-se de anotar todas as frases de efeito proferidas pelos pastores e todos os versículos da Bíblia citados, mas pelo amor de Deus, cuidado para você também não se converter à IURD; não se esqueça de que os traficantes nunca se viciam nas drogas.

Além de acompanhar a prática conversiva na Igreja Universal, você também deverá ter um material de estudo em casa, que não precisa ser uma Bíblia. Recomendo um daqueles caderninhos vendidos em lojas evangélicas que vêm com uma lista de versículos bíblicos prontos, e também versões da Bíblia para crianças, daquelas que são cheias de imagens e texto bem simples, que qualquer moleque entende e se converte na hora (mas você não deve se converter de jeito algum, não esqueça). Depois de alguns dias de estudo teórico, quando você se sentir capaz de enrolar algumas pessoas com um discurso messiânico-capitalista, já poderá pensar na construção do templo.

O discurso messiânico-capitalista deve possuir algumas palavras-chave. O fiel é "irmão". A sua trambicagem e maracutaia é a "obra". Não se esqueça que para seus fiéis você deverá ser um super-herói, eles não querem padres que não transam desde os 18 anos (a pedofilia não está inclusa no pacote) e que falam baixinho. Eles querem pessoas extrovertidas, querem uma "ligação forte" com Deus. Resumindo, você deverá ser o Adolf Hitler de Jesus.

Não se esqueça do Teorema de Romildo:

Baboseira a ser ditaPregação + Em nome de Jesus + Participação da "audiência" = Dízimo.

Seria ideal que você treinasse seu discurso messiânico-capitalista em frente ao espelho, primeiramente. Depois treine com seu cachorro. Se ele chorar ou olhar com cara de tacho para você, é porque está funcionando. Aleluia, Irmão!
fonte desciclopedia